lee tutu的博客

好久没有来了,谁说我是高三的女生?

今天发现我真的很笨蛋，连博客都不会玩花的。NND

今天王明给了我“大阪”的空间，真是刺激我，看看人家小女人的空间，再看看我的，简直就是时髦跟陈旧的对比，MD，难道我真的跟不上社会了？我怒怒怒。。。。。。

然后我就来这里增加音乐，来增加图片，结果搞的跟刘姥姥一样，找了半天都不知道怎么弄，啊，我要疯掉了。靠，MD我可是个小女生啊，怎么可能这么“老”呢？都是工作折磨的，就是工作折磨的。。。我要解放，姑奶奶一定要解放。

我养一个宝贝的愿望终于实现了，2006年1月7日中午13：56分，我的小BB诞生了。

体格特征：他很小很小，脖子里有半圈的白毛，尾巴尖上是白的，四肢爪子是白的。其他都是棕色的。

年龄：三个月

性格：急性子、喜欢撒娇、小晕子一个、喜欢跟我睡觉、没事喜欢哼唧。

性别：BOY

出身：母亲是一只纯正的吉娃娃，父亲不详。

其他：待续。。。（去溜冰了 ，小BB还在睡觉中。）

博观而约取，厚积而薄发

“博观而约取，厚积而薄发”相信苏东坡老先生的这句哲理名言，一定会被广大有识之士所恭奉的。我得知这句名言是在我年幼时候从一位资深的老师口中听来的，这么多年来我一直铭记在心，从无知到似懂非懂，再后略有所悟，经过了在风风雨雨流洗，最后沉淀成了我处世的态度。现在我把它按在文头，心里始终怀着深深的敬畏。               在落拓不羁的学生时代里，轻浮和狂妄自大成了极具代表的性情。年轻的我常以年轻就是一种资本自持，竟轻薄地视年轻为筹码，视已见为公理，不屈服，不妥协，有时甚至故作鸷鸟不群之态，在生活中常引起诸多的争端，最后因自身的见识菲薄和谋略粗浅，不是落得颜面无光的，就是落得一败涂地。      直到前几年，好不容易挣脱了浮躁的心，安静地回到书桌前，重新翻阅起案头的书藉，在捧起苏轼的诗集中再次看到“厚积而薄发”这句警句名言，再细细琢磨着这些流芬千古的诗词，其中或是咬文嚼字，或是修饰辞格，都能恰如其分，惟妙惟肖。让我略有所悟：如此精粹的文字，如此巧妙的构思，全得益于厚积而薄发。可谓是“旧书不厌百回读，熟读深思子自知”，我蓦然惊醒：唯有积之深厚、思之密谨，才能流之源远，薄发绵长。          今年的春天，我自冰封的河道边经过，看厚厚封积的冰层在阳春的暖光中渐渐消融，化水成雾，涓涓汇聚，或是袅袅弥升，没有奔腾咆哮之急张，没有怒发冲冠之悍奋，这种慢条斯理、缓然释放之状颇有静水流深之神韵。这一刻，我凝神细思，这不正是厚积而薄发的上乘之境吗？        前不久，我和一位为师者对坐攀谈时，不禁又提及“厚积而薄发”这句名言，朋友闻之不胜感慨，恭恭如是。朋友用诙谐的口吻对我说：为师者，文学家亦！要具有广博的知识，具有较强的文字功底，具有深厚文化涵养，才能在施教引导中，做到声色俱全，娓娓动听，楚楚吸引，成为一名称职的教师。而垂求这一功成，那首先要汲汲自修，注重自身文化的积累，然后再在日后开展课程中缓缓释放出来，达到“厚积而薄发”之境界。听完朋友的说话，我莞尔地点了一下头，默默地领受了这份诙谐说话的重量。         说到这，我不得不提出“厚积而薄发”亦是一种艺术人生谋求的境界。就我本人喜欢陈道明先生演的戏来说，陈道明，我对他虽说谈不上是崇拜，但见其在戏中饰演金陵王者、或是市井小民，无不演绎得淋漓尽致，叫人拍脚大叫痛快。看其本人城府之深，演技之精，真让我好生佩服。细想，一个演员到了这种能收放自如，出神入化的演绎境界，在其背后少不了“台上三分钟上，台下十年功。”的艰苦磨砺；少不了屡试屡败的痛苦折磨，但他最后平静地把这些经过聚积在一块，沉淀成了“厚积而薄发”的哲理之势，所以让他能在戏中的每一细节里都能流光溢彩。      日月不淹，春秋代序，转眼苏老先生已经是仙逝了千年了，但他的“厚积而薄发”这警世名言贯穿在岁月的长河里，没有一丁点勉强和做作，它在安静地顺应着生命本意的同时亦无声地塑造了一种完美的人生。它轻轻地流淌着，在春天来临时候，默默地孕育着花蕾；在夏天来临的时候，悄然酝酿着甘雨；在秋天来临时候，轻轻地染造一片金黄的落叶；在冬天来临的时候，恬然地沉积着厚重的冰雪。这一切形式无需装裱，淡然收放，却亦让人感到容华无比。             “厚积而薄发”这句格言，流淌在我生命里，宛如母亲在耳边小声叮嘱，教我淡定从容地面对人生；宛如弹一曲《高山流水》，娴熟的弹指，接引出一股源远流长生命本实气息来；宛如青山蓄水，积至深厚，接引出晓岚弥离，薄雾萦绕的缥缈景致来……

的QQ为谁而隐身
　　
　　
　　习惯性的打开了qq，
　　习惯性的点击了隐身选项，
　　习惯性的戴上了耳机，
　　习惯性的看看那些闪动的头像；
　　　　　　
　　默默的，默默的，只是等待；
　　一个月，两个月，三个月… 　　　　
　　
　　然而，在内心中，
　　希望能够看到那个闪动的头像，
　　能够再一次听到他的声音。
　　　　　　
　　曾经我的头像，为了他而亮，
　　现在我的头像，为了他而暗，
　　然而，不变的，只有那份情感。
　　
　　也记不清楚哪天，仿佛很遥远，
　　听说有一种聊天工具叫做qq，
　　于是就拥有了一个闪亮的头像。
　　　　　　
　　好友一个个增多，朋友一个个加入，
　　头像在一直闪亮。
　　一天， 他在验证栏里，点击了我的号，
　　于是，列表中多了一个闪动的头像 ，
　　一个可爱的头像，
　　那天开始，整个列表中，
　　其他人的存在已经不重要了。　　　　
　　
　　渐渐的，上网等待他成为了我的一种习惯，
　　慢慢的，心里想着他成了我每天的必备课。
　　我点亮了头像，让他知道我的存在；
　　我点亮了头像，期盼他的出现。
　　从他跳跃的头像后，
　　我仿佛能够看到他的样子，了解她的喜怒哀乐。 　　　
　　
　　然而，一切没有假如，
　　事实永远都是事实，
　　尽管有时感到虚幻，
　　有时感到无奈。
　　
　　某个时候开始，
　　我的qq上他的头像变成了灰色，
　　死一样的灰色，
　　再也没有亮过。
　　　　　　
　　而我的头像也变成了灰色，
　　也再没有亮过，
　　但却不是死一样的灰色
　　那下面隐藏着一颗期盼的心。
　　　　　　
　　我总是希望，
　　在我隐身的时候，
　　他能够上线，
　　哪怕看着他那闪动的头像，
　　也已满足。
　　
　　查询他的资料，猜他的心情
　　后来，也成了习惯，
　　其实，有的时候发现，
　　一种习惯很容易就形成，
　　但是却很难改变，
　　特别是在别人需要你改变的时候。
　　　　　　
　　
　　后来发现，
　　好友里有许许多多的隐身人，
　　他们是为了避免见到某个人？
　　抑或是为了想要看到某个人？
　　恐怕只有隐身的人自己明白。
　　
　　QQ，承载了许多人的梦，
　　在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，
　　然而，在一些人眼中；
　　仿佛是一个痛。
　　　　　　
　　也曾想换个号，
　　可是我知道，
　　有些事，永远是忘不掉的。
　　当爱已成为往事，
　　当隐身已成为习惯，
　　留给我的
　　除了默然和麻木，
　　除了释然和心酸，
　　或许至少还有新的希望。
　　
　　在这样的一个夜里，
　　你的qq上线了么?
　　当你的qq闪亮时，
　　你为了谁而亮？
　　　　　　
　　在这样的某个夜里，
　　你的qq隐身了么？
　　当你的qq灰暗时，
　　你为了谁而灰暗？

比友情多一点，比爱情心跳慢一步，可你在眼波中分明感受得到自己的心在加速。

男人和女人在爱与不爱之间还有一条路可走，甚至可以走很久，那就是暧昧。

女人和男人相识是极其不经意的，或许是街边，或许是酒吧，或许是咖啡馆，或许是网络。谁也没打算真的和对方有什么，只是因为一次相识让他们感到愉快，便成为了朋友。可能是一生的，也可能是一段的。不管时间长短，他们获得了从别人处无法获得的安慰和愉悦。

女人会因为对方的暧昧而容易陷入幻想之中。猜想着：他的容貌，他的身材，他的学识，他的品位，他的幽默感，他的甜言蜜语。甚至会一闪而过地想着要嫁给这样一个男人，如果他还没结婚的话。男人则会感激她的温柔，感激她的耐心，感激她的聆听，感激她的笑声，感激她的不厌其烦。

但暧昧始终不是爱情。两个人再如何地好也不要改变既定的和谐，也别幻想着角色的转换，否则只有痛苦和失望。如果未曾谋面的话就更不该冒这个险了。就把它当作一种友谊，好好的放在保温箱里，给它起个动人的名字叫暧昧。

暧昧是点到为止，过了界的暧昧就演变成爱情或者偷情了。点到为止的标志就是最多只是眉目传情，短信传情，最多也就一个拥抱而已。谈情说爱，扯下那层纱说我爱你是使不得的。比友情多一点，比爱情心跳慢一步，可你在眼波中分明感受得到自己的心在加速。

暧昧需要一个好对手。他或者她既不至于魅力四射到让你无法自持，也不会平谈无奇寡而无味，让你提不起精神。太有魅力的异性，我们难免奋不顾身地爱上，彻底丧失理性。太没魅力的异性，我们确实也看不上眼，虽然我们本身可能并不出色。记得以前有人评价，说梁朝伟和张曼玉的最高境界，就是暧昧。暧昧也要默契，比爱情还难得的。

喜欢暧昧这个词，欣赏暧昧的关系。但必须遵守游戏规则，坚持到底就变成错误，抽身而退就是遗憾。暧昧其实也是一种温存，一旦把那种关系说破，或许意味着另一种失去，还不如让这份难得的温存直到长长久久。

我惊叹于今年我的脂肪厚。－－b 北风呼呼的吹着，今天的风极有可能把我吹跑的。而我还穿着一件薄薄的小棉袄，而且不觉得冷。难道真的变胖就不怕冷了？我宁愿穿的象企鹅。呜。。。。

昨天晚上看《血色浪漫》看到凌晨1点多。这是这个星期连续第三天了晚睡了（其实这个星期就过了三天），刚才照了一下镜子 很郁闷 很恐慌 很吃惊。所以不管论坛上说的再好的护肤品都没有睡觉、喝水、吃水果有效。目前本姑娘算是了解了女人不老的秘密了：吃好、睡好、心情好！妈的，今天晚上一定9：30睡觉。恶补一下，不然圣诞节朋友聚会给男朋友丢面子。

昨天晚上本来就睡觉晚，结果还被那该死的风声叫醒了三次。第一次觉得好恐怖阿，感觉地震了，世界快完蛋了，我还迷迷糊糊的拉开窗帘看了看；第二次不傻了，心里默想，明天早上肯定有很多建筑物倒地；第三次，发现屋里有人说话，心里默想莫非真出什么事了？不管它，自己被窝里实在是暖和阿。。。。一直睡到阿姨第三次来叫我起床。流泪。。。不想去上班，床真舒服。我要冬眠。

我喜欢下雨的时候，刮风的时候，外面闹革命的时候躲在小窝里睡觉，一本历史书，一杯绿茶，一个厚墩墩的靠枕，一个软绵绵的床。。。。。哎呀，想的都眼睛发绿了。

敲自己一下，手头还有测试没有做完，合同还没签完呢。忙工作吧，傻女 ！！！

　在喧闹的KTV，他坐在我身边。他说，感情好的话，我们碰一碰肩膀。我笑，碰他的肩。

　　没错啊，我们是感情好的，从17岁相识，经历了那么多事情，当然可以碰碰肩膀。他一伸手，把我抱在怀里。很奇怪的是，我既没有惊讶，也没有反感或者开心，我特别平静，连心跳的速度都没丝毫改变。当时还有别人在场，可我没有推开他，我并没有想到这是在给他面子，也没有想到他已经是别人的丈夫，我也是别人的老婆。在我心目中，他就是他，很单纯的，我的同学，我的朋友，知道我，懂得我，帮助我，宽容我。仅此而已。

　　也许是我没有拒绝吧，他很用力地搂着我，吻我的额头和脸颊，我就像个抱枕似的毫无反应，心里平静得不可思议。他搂着我断断续续含混不清地说着话。可是有一瞬间，他把嘴凑到我的耳朵边，说：新娘应该是你。可是傻瓜，你知道不知道，“应该”是这个世界上，最伤感的否定词。

　　后来，我们共同的一个朋友说：有一段时间，我不清楚你和他是什么关系。我说，我们就是朋友，一直就是朋友。她又说：你知道吗，他老婆家，在他们单位是很有影响的，而且是他追的人家，以前上学的时候，还带着老婆到上海找我玩儿呢，他们很恩爱的。   

　　回家已经凌晨4点，没睡。我抱着被子，坐在床上，黑暗中，许多往事浮上心头。我突然间，就感觉到了惭愧，为自己的无知。他结婚之前的一天，打电话给我，说没有什么事情，只是想给我打个电话，而我还在笑他“婚前恐惧症”。其实心里不是完全没有感觉的，毕竟他曾说了爱我。然而，我对爱情向来都不确定，对自己向来都没有信心，我什么都不懂得，直到今天，被他抱在怀里，抚摸我的头发，我才真实地感觉到一个男人是怎样去爱一个女人的，我才触摸到被爱的安全，才真正地知道并且相信他所说的是真的。好像有一架天平突然出现在我们之间，我看到自己的付出那么少那么少，突然间就难过了起来。

中午实在不想去吃饭了，就这么吃个苹果打发吧，请上帝原谅我这么不爱惜自己的身体。

刚才还在想为什么人和人之间有那么大的差别，就像我跟老徐的博客，她的都是几十万的看客了，而我得才二百多个。怎么才能在不做出滔天罪行的情况下出名呢？我看我这辈子没这种命了。“我没那种命阿，他没道理爱上我。。。”也包括我的爱情吧。其实留一个人在心中也是一件美好的事情，至少不会内心空虚。

今天才知道我原来就是一棵无人知道的小草，就这么默默的活着，默默的呼吸，默默的行走，默默的做出一些事情，这些事情不会影响到任何大的变化，我想即使现在我消失在这个世界中，也不会有几个人知道，更不会影响到他人的生活。这就是小草的命运吧。但我不会消失的，至少为了那几个爱我的人。

我承认我不是宿命论的人，但很多事情让我也感觉好像真是命运作了安排一样。我从来都认为我不是那种很幸运的人，我不努力的话天上也不会给我掉馅饼。如果真有馅饼掉下来，估计也是被砸死的料。所以，我就是那种通过自己努力才能过万我这一生的普通人。那就好好的工作，好好的生活吧。

近来的工作开始忙了，但我仍然没有把精力100％的投入到工作中去。一定要克服自己那种懒惰的思想和行动。好好学习，努力工作。

好了，苹果也吃完了，休息一会又该上班了。下午的时间把合同确定下来，再催以下号码的事情。明天把100问整理完，这个星期又该结束了，周末就一天，改去哪里玩呢？如果他在就好了！>-<(可悲的女人，还在想那些望也望不到的人呢。什么时间才能把他忘掉呢？）

刚才象做梦一样，怎么突然跑来这个城市了？到底为了谁呢？

中午饭没吃，愤怒！

做一件事情难道就这么难吗？非要经历过各种各样的问题后才能成功吗？非要把人弄的没有精神没有力气才能罢休吗？如果等着这种喜悦，我宁愿不去成功！

我已经渐渐脱离了“愤青”的团队，要说不该对今天的事情生气，但每到回公司时看到他们那张单纯的面孔，我心里就无比的愤怒！这个世界真的有太多的不公平，太多了。。。。。。可能跟别人说不公平是一种可笑的表现，我想活到我这岁数也因该对此比较阔达了，但我还是要骂，让他妈的特权见鬼去吧！！！

我不知道大人的世界还会有多少让我猜不到的伎俩。作为我们这些小字辈的人，努力工作，积极进取仍是我们要坚持走的路线，但我努力了，奋斗了，为什么在关键时刻总是有意想不到的问题出现？为什么我们辛辛苦苦申请的号码让别人用？为什么？？（我也在笑自己为什么问这么多的为什么）。回来的路上，心里真的很不舒服，眼泪在眼眶里直打转。但我告诉自己，一定要坚强，如果这点都让你受不了了，那以后的路还怎么走阿。我想起妈妈说的话：“以后的困难多了，人在外边不管遇到了什么困难，一定要坚强，别总是哭。”我一定要坚强，看到胜利的曙光。

让他妈的特权见鬼去吧！！！！

嘿嘿，趁喝水的功夫来更新一下。

今天真是很冷，天气预报说－7度，好久没这么爽过了。我就是喜欢要冷就冷彻底的感觉。我从不担心自己穿的象企鹅。

想一个人。

甩甩头发，努力工作。

下午的车，昨天晚上去买的票。前天跟妈妈通了一个小时的电话，想他们了！

时间过的实在是快，这一转眼就又一个月了，>-<

最近几天比较接近工作状态了，噢也！为表祝贺，今天决定去买东西，首先奖励给自己一双靴子，然后奖励自己一条裤子，在此奖励自己一件上衣。哈哈，虽然这都是借口，但还是给自己找个花钱的理由吧，没听说吗？女人的柜子里总是缺少N件。

再看看明星们的八卦，我都觉得自己好穷好穷阿。。。>-<

由于我表现欠佳，王老板他好生气阿！于是我被通告工资两个月发一次，而且减少1/4。我又哭了。一件小短褂又泡汤了。哼！我一定把他要过来，发威ing。

昨天跟老刘在QQ上乱侃，哈哈，他半开玩笑的说我等“老公”回家吃饭，我好郁闷阿。还没活到为男人做饭的份上吧，最多是他蹭我的粮食和成果罢了。想我这种有大女子主义倾向的人，估计是个男人都不会喜欢，我说中国MAN。

想起一件更搞笑的事情，还带有一点小感动。我的一个闺蜜她竟然听我的话，把网名改成了我随便给她取的名字“雪蛋儿”哇哈哈，看来比较重视我的言行，不错！我很满足了。

昨天还见了一个男人，算是看起来跟李逵有的比的男人。别人介绍他名字的时候我还以为我听错了，后来不放心又问了一遍，果然叫“梅雪”，靠！没天理了，干脆我改名叫小甜甜算了（哭死一堆人）。

回家回家。。。马上回去。倒计时还有4个小时。。嘻嘻。。给妈妈买点什么呢？不能每次都带丝巾吧。嘿嘿

○

越过那条长街再转弯
那是以前我常来的地方
谁还传言和感情的窗
你一直希望对面是一片海洋
后来听说你一直想搬
太多寂寞在屋里一直烧不完
在别人面前我们总显得大方
说还是朋友或许只是一个假象
后来的我们一直都遇不上
仿佛都在避开某一些地方
在人群中都走得特别匆忙
怕一不小心就认出对方
后来的我们又被谁而遇上
忍痛许久的伤终于能原谅
才明白眼泪只是一种行囊
而我们都是彼此幸福的转站
也许在某一天某个街上
无意中擦肩认出对方
我们只需自然
不会有人看穿
怕一不小心就会认出对方

好不容易休息了一天，又要开始工作了。呵呵。。充满希望的劳累。加油！

      中午去吃饭的时候突然发现路边停着一辆马车,这个城市还有这么朴素的东西,和这周围的环境相比真是感觉有点另类.走近的时候原来是卖红薯的大哥大嫂,其实我并不在意他们卖的红薯是否好吃,是否赚钱,而是那匹看似青壮年的马.到现在我都觉得不可思意,这年代还有人牵着这个"人间的大精灵"出现在拥挤和混乱的城市.我深深的为这"大精灵"感到郁闷.我想他也很无奈的被硬拉到这样的环境中吧..

       我走近马儿,他正在无精打采的吃着主人为他准备的午饭---一堆象秋天地上散落的树枝似的草料,我实在不知道那是什么,但我感觉那马儿真的不喜欢吃.不然怎么那么无精打采呢?就象我小时侯没好东西吃,但又肚子饿时干啃馒头那样无奈又无味.看着他主人的模样,我实在即安心又可怜这马儿,一个卖红薯的大叔看着是那么的慈善,但又那么的穷困.他肯定也很疼爱这马儿,但又没很大的能力让他像宝马那样受尽享受.呵呵....其实也挺好的.但愿他和马儿今天都有一个好心情和收获.

      突然想起埋藏在心底的梦,我真害怕说出来别人会笑话------一个庄园,几匹马.这便是我所有的梦了.

      从上午8:30开始写东西,一直到现在,除了去厕所\伸懒腰\喝水以外基本都没有离开过这个座位.幸亏那天我买一堆桃酥来充饥,才勉强对得起可怜的肚子.现在好想去喝点粥呀.

       今天唯一的惊喜是我的DHC从上海寄了回来,呵呵,看来是真的哦.就看用的效果有没有上面说的好了,嘿嘿..虽然大家都说那是骗人的,但我仍然对中国的电子商务很看好.这不也通过手机顺利买了东西吗?

       饿饿饿..马上吃饭去!明天肯定又是一个大晴天.

      趁昨天某个商场搞活动最后一天,我偶尔去感受了一下中国式商场的气氛.我从一楼转到五楼,简直就像一个刘姥姥进大观圆.一是从来没见过某个大型的商场会有这么多人,我当时突然想到如果老外来看一下,绝对被吓晕.二是感觉自己的确是"刘姥姥",看着那些五颜六色时尚的衣服和商品,简直出现了眩晕,更觉得自己好没品位啊!跟别的女人相比之下,我就是一个土里土气的傻妞.更更好玩的是我去看衣服或着其他的时候,售货员连里都不里,从我旁边过去一个着装时髦的女性,她立刻表现的非常热情.唉,以帽取人的结果就是她眼巴巴的看着我从旁边的一个柜台取走价钱800多的上衣.哈哈..估计她快郁闷死了.

      是啊.我都好长时间没进过商场了.也从来不注意什么流行时尚.不过就算注意也没能力跟随,谁让我是个穷光蛋呢.用老王的话来说,我们刚脱离农村的品位,等到有一天该品位的时候,我们专门坐飞机去巴黎买衣服.哈哈,,,我想即使我再有钱也不会这么浪费吧,没办法,"农民"本质是改不掉的.所以也有可能我一辈子都是"刘姥姥".

      昨天唯一的收获就是给自己买了一瓶香水.这瓶香水也是我盼望两年的了.本指望哪个喜欢我的男生送我一瓶,但最终我还是现实些吧,哈哈,谁让我不是美女呢和聪明的女人呢.估计有人送我我也觉得很过意不去吧,也会给别人同样价值的回报.唉,我真是个可悲的女人.总之自己送自己礼物 也是很开心的事情.    

今天是周五,本来是和男朋友一起吃饭的时候,我却一个人面对着电脑无聊.

我觉得男朋友好可怜啊,打电话找我出去转,我拒绝了.

现在感觉他一个人好可怜,我总是不顾及他的感受.

我就是一个笨蛋的跟猪一样的女人,傻女人.

我们的爱,一旦错过就不在.虽然爱你,但不能告诉你,虽然想你,但无能为力.

你能明白我的痛苦和彷徨?你能明白我的渴望?

是你让我懂得了什么是珍惜,什么是勇气.

如果我们还能相遇,请在看我的瞬间原谅我所有的过错.

因为我爱你,是真的爱你.

没有你,我找不到自己.

他们猜我们後来有没有再见离席了才会晓得怀念
突然我记起你的脸那触动依然像昨天
对自己我终於也证实某一点
是不是回忆就是淡淡柠檬草心酸里又有芳香的味道
曾以为你是全世界但那天已经好遥远
绕一圈我才发现我有更远地平线

我们都没错只是不适合我要的我现在才懂得
快乐是我的不是你给的寂寞要自己负责

毕竟用尽了力气也未必如愿总是要过去以後才了解
突然我记起你的脸爱不爱不过一念之间
绕一圈今天的我能和昨天面对面

我们都没错只是不适合亲爱的我当时不懂得
选择是我的不是你给的明天自己负责

给昨天的我一个拥抱曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑
谢谢你谢谢你我嚐过爱的好

我们都没错只是不适合我要的我现在才懂得
快乐是我的不是你给的寂寞要自己负责
我要的我现在才懂得选择是我的不是你给的
幸福要自己负责错过的请你把握